Poštovane internetdžije,

ja, BuffaloBill, sam odlučio naći svoju srodnu dušu na internetu...

Ovako ide priča, čitav život tražim, ali zbog mog fizičko-metalnog hedikepa ne mogu je naći.

Fizički hedikep je taj što mi je piškolino veličine 35 cm (čitaj tri'cet i pet cent'metara), a zašto je hedikep, dotaći ću se toga kasnije.

Prvo da se malo dokatknem tog mentalnog. Ja sam naime preglup za sve žene, i svaki put kada upoznam  neku djevojku ona me ponizi jer sam glup i jer zna igrati nogomet bolje od mene, a i bolje su najčešće su bolje i u hrvanju.

Tako da je meni već u tom startu jako teško naći žemskinju koja bi mene htjela. A i kada nađem (obično su to neke ustanove u kojima ih nalazim - ne, neću reć koje da mi ih ne ukradete) i uspijem nagovoriti na seks, obećam im čunga lungu ili ih potplatim tako što im kupim cigarete ako puše, onda me odbiju kada se skinem i kažu mi da mi je junior prevelik.

A stvarno se trudim da ih oraspoložim za seks, obućem tigraste gaćice i puštam im Zdravka Čolića... no one i dalje ne žele.

Šta da radim ljudi?

Pomozite mi...

Zato sam se ja odlučio prijaviti na iskricu. To vam je jedan portal gdje ljudi dođu tražiti srodne duše i usput nešto i mrknu.

Od vas tražim samo da mi na forumu napišete na OVAJ TOPIK (klikni mišem, klikni - to je ono što još i zovu link) nešto originalno i kul da se mogu tamo registrirat. napišite mi pod svakom kategorijom, koje ću vam tamo navesti....

I ja ću složiti sebi super profil... čak ću si i slike tamo staviti.

Samo poštovane internetdžije, nemojte da ispadnem neka seljačina ko sada pred vama, nego neki fini dečko, a ne čoban koji jesam...

Hvala na sudjelovanju, pozdravljamo vas ja i Lepa Brena.

dakle kao što svi znamo u našu državu je stigao jedan veliki svjetski selebrti, pa vas molim ako ne znate detalje, KLIKNITE OVDJE i onda nastavite čitati...

eto, richard je stigao, ali želi privatnost, mislim zar nije vijest da je richard stigao na vama stavio osmijeh od uha do uha... richard je odličan tip, pa svi ga vole. al ne smijete biti nametljivi kod mr. gerea kada ga susretnete, jer će vam pobjeći...

ja sam slučajno naletio na richarda i onda je bio oduševljen kako se ja uber kul prema njemu ponašam, pa evo vam uputstva kako se ponašati ako vidi richarda gerea

1. kulturno pozdravite poznatong glumca...

"helo mister ričard gir, ih bin (vaše ime), hav ar ju duing?"

sada vama richard odgovara...

"yes, yes, get off my jacket please, i'm fine, i'm in a rush"

2. nastavite razgovor glatko i pristojno...

"but mister ričarad ju don't andrstend, aj em a hjuđ fen of jors... i ned ju to sajn mi dis avtogram, end aj vil do evriting... aj vi help you keč rado-van kara-džić..."


"sorry sir, plaese let go off my jacket, your are behaving badly. i'm in a huge rush i need to get back to my villa."

3. fino vam ide. nastavite dalje

"ah jes mister gir, jor vila... hav do ju lajk it, do ju lajk stejing in zagreb and kroejša? ju nov dino dvornik is ekting vit ju? aj voč hiz šov 'd dvorniks' evri tajm and evri dej on RTL ritard televižn. aj ivn tejped it. vud ju lajk to kam et maj havs and si d šov?  kam an mister ričard, aj du nat liv far avej."

"PLEASE, SIR STOP BOTHERING ME, I'M GONNA  CALL THE SECURITY...HELP!!!"

"oh, no mister ričard gir, ju dont nid to kol 'HEP', aj vrk in elektra, aj vil get ju elektrisiti..."



(nastavak u sljedećem izadnju, vjerovatno sutra)

ko ga ne bi jebo...

...stvarno nije peder...

....dan na koji se nisam mogao nikako opustit unatoč kupanju i roštilju
....večer u kojoj sam napaljeno obukao dres
....utakmica u kojoj je jedan tomas zabrijao da je maradonna i da ima božju ruku, šimunić da je sudac, a šimić da je igrač
...utakmica u kojoj je cico dokazao svoje taktičke nesposobnosti
...utakmica u kojoj je mog starog skoro strefio herc
...večer u kojoj je tužna horda navijača razbijala po mome kvartu
...večer koja nažalost nanosi bol

čestitke australcima koji su zaista bili bolji i jači

konačan rezultat 2 : 2, ali kada bi bio objektivan, australija je zaslužila čak i više

    ne razumijem žemskinje kako ne shvaćaju koliko nama kenjaža puno znači... uzmimo primjer, kada se super poserem, cijeli dan mi je zakon. al one to ne kuže. mene ova moja gnjavi preko telefona, ja reko "čuj dušo moram na kenjažu", na što će ona "koliko ti treba?". pa što koliko mi treba? koliko ide... koliko ima...

    ja sam joj odgovorio da mi treba oko pola sata, i da si biram štivo za čitanje trenutačno... "pola sata, jesi ti normalan. pa dulje od 3 minute se ne treba zadržavat na wc-u. tamo ima bakterija!!!" ja reko "pa kaj onda..." al ona ne kuži...

    to je kod nas različit proces. mislim kod nas ljudi i kod žena. kod nas je drugačije nego kod vas. žene moje drage... naime vi kada serete, treba vam 3 minute, ništa ne čitate, i cijela zgrada mora biti evakuirana da bi se vi skoncentrirale na kenjažu. dok je nama potreban dobar strip, časopis, novine ili knjiga. i mi se trudimo sve pročitati, trudimo se da proces traje što dulje... nekako doživljavamo zen stanje uma.

    mislim da će se svaki prosječni mužjak složiti samnom da je dobra i poštena kenjaža nešto najljepše na ovom svijetu i tri puta bolje od seksa...

za kraj bi vam napisao jednu pjesmicu koju mi je prijatelj stavio u leksikon kada sam bio 3 osnovne, i tu je sadržana sva mudrost svijeta...


pogledajte ga... zar ne vidite kako je sretan?

    eto da razjasnim ženama nešto. ja osobno ne shvaćam što ste toliko zapele za tu ljubav? zašto vršite presing na nas? nismo mi mašine, ali opet, praplašimo se.

    meni se ne priča o ljubavi nakon 2 susreta... ne priča mi se o ljubavi nakon 2 mjeseca, uostalom ako vam povjerujemo, samo netko može biti povrijeđen. meni je bivša rekla nakon mjesec da me voli.

    koji kurac? pa ako nekog možeš voljeti nakon mjesec dana? dođe čovjeku da popizdi i da joj blisne flisku...  i onda naravno popustiš, i sjebu te... žene ili bil tko drugi. koliko god smo mi kao "neustrašivi", opet nas plaši taj slavni "volim te", ako dođe brzo...

    jer nakon mjese - dva, nama je sve još uvijek zajebancija, a vama je ozbiljna veza. mi se ponašamo kao da je ozbiljno, čak nam i je ozbiljno, jednostavno si sami to ne želimo priznati... jer nam je to nekako pritisak...

    kada mi kažeš "volim te", nakon 2 mjeseca, ja se userem i pobjegnem, jer mi je to odmah nametanje nečeg. osjećam se ako da ti nešto dugujem... osjećam se zarobljeno, osjećam da sam u teškoj vezi.  možda u njoj i jesam, ali ne želim da mi se ona nameće...

pa pričekajte malo, osloboditi ćemo se mi...

    joj vi žemskinje, koa da ste sada pale s neba i nema pojma o ničem...
makar ja nakon danas mislim da sam laganini zaljubljen...

    eto, sinoć je bila subota, i kako (ne)priliči mladima koji žele sjebanu jetru, subotom navečer se pije. pa tako i ja nisam izuzetak... bila je divna topla večer, izašao sam u park, sjeo na klupicu... ekipa je bila poveća, pa je bilo svega. od anti-vina (čitaj ribar, matan i slične pizdarije), pive , pelina i naravno meni drage rakije.

    ja u početku još nisam ni pio. kao neću se forsirati, ne želim pit' večeras i slične spike. al' eto, ipak sam popustio. otvorio si pivicu i krenuo polako. nažalost to je ona piva u plastici, a meni je slabo od samog pogleda na tu pivu. srećom bila je hladna, pa sam su brzo pretočio u veliku času i riješio u dvije smjene. i onda dođe neki frajer kojeg sam ja prvi put vidio. stiže on i jedan naš poznanik do nas i nose domaću rakiju. a rakija super. meni oči odmah onako, bling... kao kada vam se na automatu prikažu 3 ista znaka.

    i tako malo po malo, mi u obližnji kafić, koji je metar od te klupice u parku, sjednemo na pivu i gledamo boks, ja i taj rakija-boy. popijemo pivu, i deri po rakijetini. do 5 ili 6 runde kada je bio knockout mi smo riješili litru rakije. i nama kao ništa.

    al kada samo ustali sa stolice. ajme brate. k'o u zabavnim parkovima, na onim sranjima sa konjićima što se vrte u krug. mi smo bili gotovi.

    odemo nazad do ekipe, prepričamo im meč, i svi odlazimo na karaoke na u obližnji pub. začuđujuće, nakon jednog pijano otpjevanog sinatre i par otplesanih stvari sa frendicama. ja se dobijem. onako i opet sam super vesel. a nisam kreten pijani.

    i baš si razmišljam, pijana večer, a bez većeg sranja, nisam naparvio glupost ni jednu, nisam zabrijao u pijanom stanju sa ni jednom ribom za koju bi nakon toga požalio i sve mi baš ide fajn.

    al eto ti vraga. sretnem ja moja dva bratića, i svaki mi plati pola kile pive. opla! mene opet baca ko ludog. reko idem ja to presjeći sa 2 pelina da me dobije. i tako razbistrim se ja kao. a ustvari sam u još većem kurcu.

    pogledam na sat, ono kojih 3 sata. ma reko šta ću tu. idem doma. i sretnem ja frendicu iz osnovne još i neku ribu koja kao ide mojim smjerom doma, preko novog mosta, a pošto ja ne živim preko ja ću nastaviti solo dalje.

    ja i ta riba idemo, otpratim ju do mosta, i odem doma.

    mislim si ja na putu kući, sav vesel ko beba. savršen kraj savršene večeri.

    ulazim u stan i tada me počne baš ono za obiljno bacat i tjerat na riganje, al reko 'ko će ga sada rigat. operem se i legnem u krevet. spavam ko klada.

    i sada kada vi uporni, koji ste došli do ovog dijela teksta, mislite zašto sam ja vama ispričao ovo i djeluje vam savršeno, spremite se za nastavak.

    po nekim mojim proračunima sam zaspao u pola 5, i budim se tako ja u 10. mob me budi, a ja samo molim da stane ta zvonjava. brzo ga isključujem. i ustajem. a kada ono, glava puca. baš takav mamurluk nisam nikad doživio. mislio sam da ću se sav raspuknuti na komade.

    i popijem ja sirutke - ništa. lekadol - ništa. analgin - ništa. glava puca. i tako danas cijeli dan. tako i dok ovo sada pišem.

    još mi je stara sve sejbala, pojačala se bol kada sam ušao u kuhinju, gdje je ona radila kakao kolač. i od onog mirisa sam se još i izrigao. užaš. molio sam Boga da prestane, da više nikad neću pit'. samo da me ne boli više.

    al uzalud vam trud svirači. ja sam gotov...

    zašto tako alkohol ubija drugi dan... jao da toga nema, svaki dan bi bio pijan ko guzica...

    čini li se to samo meni, ili "naši dečki" u saboru koriste što kompliciranije i što debilnije riječi, samo da bi nas zbunili tako da nemamo pojma koji se vrag događa i kakve to oni točno zakone donose?

    uzimaju riječi iz stranih jezika, i ubacuju u svoj govor. jer nije bitno koliko on za tom govornicom sere, glavno zvuči fensi.
da se razumijemo, nisam ja neki tip koji gleda sabor, al eto slučajno sam upalio baš to na telki, i nisam mogao vjerovati.

    najjači su mi oni skroz stari prdonje koji su, po mom nekom zapažanju, podjeljeni na 2 skupine. oni koji nikad, ama baš nikad, ništa ne govore, i oni koji seru li ga seru non-stop. i naravno, osmišljaju nove riječi. "baš sam danas gospodine ministre bio na kavi sa jednim doktorom, kaže mi da se uskoro sprema epidemija vaseričnih kozica".
molim? koji kurac? vaserične kozice?
jel se to meni čini ili je netko izmislio riječ na bazi njemačkog jezika...

fantastični su mi...

    nije samo do njihovog endemičnog vokabulara, nego i do njihovog mozga. kako ti ljudi, sa inteligencijom proporcionalnom svojim godinama, uopće uspiju izmisliti takve riječi.

"uvaženi zastupniče lučin, ne pričajte te floskule i liarske priče o meni i mom klubu!"

opet da ne kažem "koji k....?"...

    dakle vi prosudite, ili oni stvarno ništa ne rade i češu jaja, ili sam ja liarski postupio u ovom tekstu...

    al nema veze, preživjet ćemo nekako, glavno da je čitav svemir heteroseksualan...





eh, što nam rojsa više nema...



on je barem bio dovoljno glup, da ne sere na izmišljenim riječima, nego imao neku svoju furku.

    eto, zbog jedne guzice stare babe, diže se prašina i ovdje...
pa što me briga ako je pokazala dupe, još se više čudim englezima nego punašnoj švabici.

    no dobro, što je tu je. plac gore za njemačku. napokon nakon dugo vremena idu na fin način, ne ratuju, a opet su pokazali dupe cijelome svijetu. i to kakvo dupe, toliko dupe da je nastala pomračina sunca, da li se to opet nazire rat njemačke ili englezi stvarno nemaju ukusa?

    jer poznata je izreka kod nas: "misliš da si lijepa? - odi u njemačku!"
koliko god mi stiskali buckaste švabice na moru, činjenica da one i nisu baš neke ribe. i time se čudim krezubim englezima iz "suna" što uopće imaju srca objaviti ovo dupe svijetu. znam da je žena bolja od paris, no tko nije?

    ovaj čin pokazivanja dupeta mrekelice mi je jednako nehuman kao da se oprah slika gola u danima najzaobljenije linije, kada je izgledala kao džinovska gljiva sa nogama...

    i zato mene ne zanima dupe angele, nego me zanima kako ovi englezi imaju srca?
nadajmo se samo da merkelica neće u more, sada su bile opće poplave pa europi, ne treba nam još dizanje i razine mora...

    eto vam, uživajte u kancelarki drage nam njemačke...
a švabe podržavam, neka razbiju engleze u nogometu... ionak onaj peder beckham svima diže živce.



prekrasno...